correlate

最近頭の中を埋めているほとんどのことは、
消極的に死にたいという願望と、自分に対しての失望みたいなもので、
今なすべきことは、突然死んでも周りに迷惑がかからないように準備しとかなきゃな〜みたいなことばっかり。

自分からは何も生まれないし何も残らないに違いないという考えは結構前からあったけど、
最近特にそういうことをかんがえるようになって、これはもう歳だからなのかもしれないかな。。

で、この先自分に良いことがあるとも思ってないし、何も期待してないから、
今すぐプチっとすべてが終わりたいと思っている。

そんなことを言ってると「死ぬときにいい人生だったなって思えたらいいねん」とか言われるんだけど、
いや、だから「そう思えるうちに死にたいんだってば！」とかめんどくさい応酬になってくる。

正直、このめんどくさい自分というのに辟易している。。

最近三日に一回くらい、危機状態を訴えるメールが来る。
そのたびに私は自分が考え付く理由づけとか必死にひねり出してるんだけど、
自分が今あんまり良い状態でないのと、その気持ちがわかるがゆえに苦しい。
死にたいとも違う、消えてなくなってしまいたいっていう願望。

昨日まで理性的に話ができていたのに、今日は違うことも。
私がいつも言われていることだったり、 最終的に踏みとどまるのは誰も人を悲しませることはできないという動機。

余裕ある？あったら聞いてほしいよという遠慮すら心が痛くなる。
ただ生きることだけに必死になれたなら、良かったのに。
どうして理由とか意味とか、探してしまうんだろう。

寒さからなのか、時季なのかよくわからないけど、
急に倒れたり寝込んだりするようになった。

通院を勝手に止めて、薬だけは一応ちゃんと飲んでいるけど、
それはしゃあないなって言われたら気が楽にはなるかしら。

仕事は久しぶりに楽しいと思ってやっている。
理不尽なことも言われない、変な上司に嫌がらせを受けることもない。

ほんと、ただそれだけのことだったんだけど、
ただい普通に働けさえすれば、別になんか待遇がどうこうとかっていうのも、
所詮バイトなんだし、全然気にならないんだけど。

もう一つ今の仕事は子ども相手だからっていうのもあるかも。

細かいことをぐちぐち考えてるとか、気が落ち込むでもないけど、
なんか自分の中の感情の動きみたいなものを一個一個見ようとしてる感じ。
それに成果も求めてはいないけど。

明日は仕事で、子どもたちは期末テスト期間に入ってるので、
家庭科の質問とか技術の質問とかふられるんだろうけど、そっちのほうがずっと難しい。。